Berimbau

Leite jocoso

2007-02-13T02:02:00.000-02:00

- Paulínea, venha já aqui!
Paulínia relutou em atender ao chamado de seu pai, mas acabou por consentir: foi até a sala de sua casa, onde este encontrava-se sentado e com o mesmo sorriso maroto de todos os dias, de todas as tardes neste mesmo horário. Não havia um único dia em que falhasse, salvo os finais de semana. Sempre assim, bastava o leiteiro anunciar sua chegada com sua campainha que o pai chamava de pronto Paulínea. Era sua diversão. Sua mórbida diversão. Quiçá a única razão que fazia com que o senhor de poucos cabelos ainda continuasse vivo.
Paulínea não agüentava mais aquilo. Tão logo o leiteiro, inadvertidamente, dava-lhe o sinal, o sofrimento de Paulínea começava. Seu pai passava minutos, às vezes horas, fazendo-lhe cócegas. Paulínea rezava para que alguém a salvasse daquilo. Era um inferno. Mais que o inferno. Preferia ser queimada. Ah, se preferia!
O tormento durou alguns anos.
Aquilo não poderia durar para sempre. Mas caminhava pra isso. Então, Paulínea notou, após quase uma década, que não seria socorrida. Decidiu dar cabo àquela situação achincalhante, vexatória e deselegante. Armada de duas lapiseiras, esperou na porta de sua casa o leiteiro passar. Quando este veio, ela o atacou. Decapitou-o facilmente. Nada mais fácil, mesmo.
Riu. Paulínea riu. Riu. Riu. E riu.
Riu até sufocar-se e morrer.
Os vizinhos reclamam até hoje da falta de um leiteiro. A mortandade da classe cresce a cada dia.

Cotidiano

2007-02-13T01:57:00.000-02:00

Dia nublado, a ameaça de chuva era constante. Algumas gotas arriscavam-se a cair do céu. O toró não tardaria.
Em demasia, fuligem, fumaça e tudo o mais que se encontra numa grande metrópole.
Sim, era bom que chovesse.
Nessa tarde, andavam pelo centro da cidade. Faziam compras.
Adalgisa gastara todo seu salário em meias cor-de-abóbora. Renato, não. Não comprara nada. Não tinha dinheiro.
Um indigente. Apenas isso.
Ao fim da tarde, após um café que algum gentil senhor de chapéu côco que por ali passara lhes oferecera, tencionavam seguir para suas casas.
Renato quis olhar em seu relógio, mas este não existia.
Seis da tarde. Horário avisado pelo badalar dos sinos das catedrais.
- NÃO!
Ato súbito, Adalgisa joga-se no chão, contorcendo-se.
-Os sinos não!!!
Alguns transeuntes indignaram-se com tal cena vexatória. Não, aquilo não cabia em suas rotinas.
- Por favor, parem!!!
Adalgisa debatia-se no chão mais e mais. E, quanto mais debatia-se, mais curiosos e furiosos engrossavam a massa de espectadores do vil espetáculo.
-Pelo amor de Deus, não os sinos! ARGH! Não!!!
Sangue jorrava incessantemente das orelhas de Adalgisa. Seu corpo inteiro estava esfolado, mas ela continuava a contorcer-se em desespero.
- ARGH!
Não havia nem sombra das badaladas de há pouco, mas Adalgisa continuava seu show.
-PAREM!!!
Uma multidão assistia àquilo horrorizada, com um misto de ódio, repúdio e, principalmente, um mórbido deleite.
Alguns olhavam espantados para Renato, amigo da artista do horror, que assistia a tal cena impassível, com total frieza e tédio.
- Tsc. Ela sempre teve problemas com sinos.
A chuva limpou toda a sujeira.

Manifesto Lingüístico

2006-10-15T22:05:00.000-03:00

mimimi.

Fonética

2006-10-02T17:06:00.000-03:00

[a.'mɔ.ɾa]

agradecimentos à Careca

Casal

2006-10-02T16:34:00.000-03:00

- Tenho tesão.
- Tenho uma mãe.
- E eu uma mão.
- Irei matá-la, espere.
- Eu entendo muito bem o que diz.
- O fresco da biblioteca falou que é urgente.
- Acabe logo isso e venha aqui comer pão.

Vivência acadêmica

2006-09-30T04:47:00.000-03:00

Amoras em cumbuquinhas,
Amores em cumbucões.

by Careca (again)

Mictório

2006-09-20T00:21:00.000-03:00

As fileiras duplas de ultracentrifugas passaram a funcionar entre dois biombos colocados cerca de trinta centímetros acima do solo, permitindo assim a visão dos pés das centrífugas (suas bases), sem exibir o corpo inteiro das mesmas e possibilitando a monitoração das tubulações de entrada e saída de hexafluoreto de urânio.
Até a data de assinatura do acordo quadripartite as ultracentrífugas, que compunham o módulo de quinhentas unidades, ficavam absolutamente à vista de quem adentrasse o prédio onde funcionavam.
A necessidade de permitir o controle sem escancarar a tecnologia desenvolvida, nos fez adotar uma solução parecida com a do mictório público francês.
A existência de artefatos nucleares de baixa potência com um vetor adequado de lançamento é um poderoso fator inibidor de concentração de forças, não sendo do agrado de paises que têm como opção estratégica a possibilidade de intervenção militar independente da aprovação do Conselho de Segurança da ONU.
A recusa dos biombos não deve ser considerada intenção de espionagem industrial americana, pois já desenvolveram excelentes ultracentrifugas para as usinas de enriquecimento que estão construindo. Imaginar que seja repulsa à uma “solução francesa” seria ridículo, por maior que seja o desencanto deles com a França. Depois dos biombos, surgirão outros pretextos.

Amoras

2006-09-20T00:08:00.000-03:00

Etmologia da palavra:

AMOR - A

Feminino de amor. Faz algum sentido. Lembra talvez um coração explodindo.
Amoras são frutas romãnticas. São sentimentalistas, quase que inatingíveis. Quando as alcançamos tomam uma postura trágica e, não suportando a invasão de seus sensíveis corpinhos, quase que se desintegram, derramando seu próprio sangue em nossas mãos.

by Careca

Crônicas virtuais

2006-07-25T22:53:00.000-03:00

Ideologia

- q vc tah fazendo?
-Legendando um filme marxista.
-ah, odeio maxismo
-Por que nos odeia?
-odeio garotos maxistas
eles desprezam as mulheres
mas na hora de passar...cozinhar... lavar roupa...
-Hein? Você sabe o que é Marxismo?
-Meus primos são muito maxistas
-Não é “machismo”, é “Marxismo”.
-aff
odeio sabe tudo

HUH: o trono mágico e as sete boléias - III

2006-04-15T04:48:00.000-03:00

Capítulo III

A DERRADEIRA PRÉVIA DO QUE VIRIA - E QUE VIRIA MESMO!

Não havia nada além de sombras e um esgoto. Mas o pior é que na verdade havia. E havia mesmo, e muito! Havia colhos e mais colhos! Milhares de colhos! Colhos por todas as partes! Milhões de milhares, milhares de milhões, centenas de milhões de milhares, dezenas de milhares de milhões de centenas de bilhões!
Colho a dar com o pau. Com o pau e com a pedra. Era o fim do caminho. CARALHO, MANO, COLHOS! Said tinha medo. Mas Said era fofo. Porém, tinha medo. COLHUXOS! Go estava num momento de profunda confusão.
Kira estava pensativo. Não pensava. Estava pensativo sem pensar. Era estranho, era muito estranho. Colhos...Colhos...Tudo bem, eram colhos. Mas num número maior do que o existente. O fim estava próximo, tinha que haver um meio de não se findar ali! GO! MENDIGUEIE! Era uma boa idéia! Mas o exército de 37 mendigos não era o suficiente para aquela colhada. COALHADA? Não, colhada!
Go era gordo. Go era brilhante. Go era gordo, decerto. E gordurar-se-ou com uma genial saída! MENDIGOS, PROCRIAR! Procriaram até o talo. Pronto!, muitos mendigos! Go botou fogo neles e pediu sal a Said. CARALHO, MANO, TÓ! E estava lá. Era aquilo mesmo. Um avestruz de 200 metros. Go era o gênio gordo da ciência! CARALHO, MANO, ...!?
Estava de noite e Joãozinho não havia chegado aos 30. Chegou, enfim. Morreu. Sua mãe foi ao seu enterro. Enterraram a mãe. Joãozinho viveu mais um pouco. E correu muito. Correu até a FATEC. NADA FAZ SENTIDO! Joãozinho estava enojado, mas era real. Ou quase. Era um ciborgue! Um de verdade! EUUUUUUUU! Sim, era um ciborgue...Mas inacabado! EI, O QUE É ISSO NA SUA CARA!? Joãozinho estava com um certo pavor. TUCANO MALDITO!!! O ciborgue explodira a cabeça de Joãozinho com um monolho ardente. HEHEHEHE...SD, SD...MEU FILHO!!! NÃO O PARI, MAS O CONSTRUÍ!!! MUAHÉAHÉA!!! Dizia alguém muito macabro e feliz.
VIVA O BD!!! o ciborgue já estava serelepe pelas dependências da Faculdade de Tecnologia. Porém, a alegria duraria pouco. PMs, muitos PMs. Joãozinho era tucano. E tucanos viviam em bando naquela época. TUCANO LOUCO VARRIDO dizia SD sem saber o que lhe aguardava...
CARALHO, MANO, AVESTRUZ CONTRA COLHOS!!! A batalha seria violenta, a batalha seria sangrenta. A batalha seria irreal. A batalha teria sabor de chocolate. AVIÃO! Kira, enfim, tinha esperanças. AVESTRUZIM...Go sabia que aquele era o momento máximo. O momento derradeiro. Enquanto Go ia sabendo, o avestruz abriu o bico. BI-BICO....!??? AVIÃO!!!!

Bandejão

2006-03-12T01:19:00.000-03:00

- Minha sobrinha pegou uma cartilha e agora fica atrás de mim o tempo todo querendo que eu a ensine.
- Tabuada?
- Não, cartilha.

HUH: o trono mágico e as sete boléias - II

2006-02-03T20:20:00.000-02:00

Capítulo II
O PÓS-COMEÇO INICIAL: PRÉVIA DO MEIO

À espera de algo ele estava. Algo mágico, algo miraculoso: algo mirabolante, era isso. Porém não sabia o que estava esperando, apenas esperava. E já havia nove meses. Parecia mulher grávida, mesmo. Então chegou. E chegou sem chegar. Era o sinal. Johnny Mcdust, o garoto das sombras. Ele fora à cidade montanhesca à procura de um inimigo desenfreado. Mas encontrou apenas restos do que haveria de ser o anúncio daquilo que estava por vir. E que viria mesmo, amigos. HEY!, ISTO NÃO É NADA LEGAL, COMPANHEIROS! bradava o infante à procura dos destemidos brasilienses.
A cidade era outra. Sim, rumaram para o norte à esquerda. Não, não era o norte original, era o canhoto! E eles foram. Chegaram, então, a uma singela cidade campineira. CARA, ACHO QUE ESTAMOS EM CAMPINAS dizia Kira a seu amigo Go que, de pronto, respondeu CAMPINUXA!
Era Campinas! A velha Campinas! A cidade cor-de-rosa! A cidade feliz! A Campinas! Eles sabiam o que era Campinas: era a cidade feliz. E todos estavam bem alegres. Menos o pobre eqüino, que era homossexual. A busca haveria de ser feita, e seria mesmo. Os jovens pimpolhos de pais pródigos dirigiram-se ao PUB da pequena cidade, onde encontraram um ser bizarro. CARA, QUE SER BIZARRO! disse Kira ao ser bizarro. É...ESSE É MEU NOME! disse o Sr. Ser Bizarro entoando uma bela canção campineira logo após.
Os jovens divertiam-se muito! O pernil estava na brasa brasil! Mas nem tudo eram flores na escadaria da fama. Logo SR. Ser Bizarro tratou de pôr os ases na mesa. FODEU, CARA, TUDO MENOS OS ASES!!! Kira estava preocupado. Tirou, rapidamente, sua escova peptídica e limpou os ases com um valete mágico. O valete enraiveceu-se e destruiu metade da cidade. Ninguém entendeu direito que porra havia ocorrido - nem eu!
Sr.Ser Bizarro mostrou-se comovido com a empreitada de nossos heróis e decidiu guiá-los à gruta campineira da perdição. Os heróis não acharam nada bacanosa a idéia e foram tomar tubaína em uma pequena venda cor-de-abóbora. Tomaram. Tomaram tudo. Ao fim da tomada, a abóbora surgiu. HEHEHEH, É A ABÓBORA! Kira estava ansioso. DIGA-NOS A VERDADE! disse o cavalo, bêbado. TUDO BEM, MALANDRINHOS, CONTAR-LHES-EI TUDO O QUE SEI. MAS EXIJO DUAS PATACAS DE AZEITONA PARA MEUS FILHOS. Kira fez-se de rogado por um instante mas consentiu: deu as patacas à pobre abóbora.
Horas se passaram desde então. A abóbora era boa, muito boa. Deu um belo doce após a história. Os heróis sabiam o paradeiro daquele que poderia lhes dizer o que precisavam saber. CARA, TENHO FOME. Kira aparentava estar com fome. E não havia pernil. Quiçá uma banana d'água em uma garrafa. Mas não um pernil. OI, POSSO AJUDAR disse um gordo a eles. PODE, CARA! e Kira matou o gordo e comeu.
Seis horas da manhã. Amanhecera em Itapoã. João barriga de Siri comprava legumes de um corno manso quando seus emissários lhe enviaram a seguinte notícia em um cesto-corado: ÂNTEMO BRUACO! ÂNTEMO BRUACO! João não acreditara no que seus ouvidos acabavam de ler. O ântemo. Aquele, o desenfreado. E com um gringrolho! Não pode ser! O ÂNTEMO, CARALHO!!! disse João a uma velhinha sensualíssima. A velhinha ficou feliz e suicidou-se atrás de um lago.
Até agora Kira e Go apenas comiam, nada faziam de útil. GO, É CHEGADA A HORA! A GUERRA ESTÁ PRESTES A COMEÇAR E NÓS SÓ PERDEMOS AMIGOS! DEVEMOS CHEGAR A FATEC O QUANTO ANTES! E dirigiram-se à macota taba lambida pelo igarapé Tietê .
Erraram o caminho e chegaram a Sorocaba. CARALHO, MANO, SOROCABA! disse Said, o menino lesma. Said fora encontrado numa barraca de cachorro-quente, morto. Porém, agora estava vivo, e os ajudava. CARA, NÃO HÁ NADA EM SOROCABA! VAMOS SAQUEAR ALGUMAS CASAS E RUMAR PARA A FATEC! Kira mal acabou de dizer isso e Go já contabilizava 12 casas saqueadas e 37 mendigos recrutados em seu saldo.
Tudo parecia estar correndo nos conformes. Parecia. Mas não estava. Estava saindo dos conformes. Saindo pela margem esquerda. Pela margem canhota. MERDA, MALDITOS CONFORMES! dizia Kira ao ver o que estava por vir.
CARALHO, MANO, FODEU!!! disse Said, achando que fodeu. E, meus caros companheiros de bebedeira, parecia ter fodido mesmo!

Filosofia do dia

2006-02-03T20:18:00.000-02:00

"Gosto é igual a arroz e feijão: enquanto uns comem arroz, outros comem lasanha"

Dalson

HUH: o trono mágico e as sete boléias

2006-02-02T03:54:00.000-02:00

Capítulo I

O COMEÇO DO INÍCIO

Kira foi à floresta. Não havia floresta. Não havia nem uma face. Mas havia um garoto. Ele veio com seu capuz e disse OLÁ AMIGUINHO. Nisso, uma cidade rompeu-se em prantos súbitos e anunciou a vinda de uma nova era, de uma nova refeição. Ele estava lá, era Go. ESTOU AQUI, RAPAZES é o que o jovem obeso dizia às plantas verde-amarelas.
Todos dormiam na cidade. Mas era uma cidade escura. Uma cidade bem-iluminada. Era uma cidade, sobretudo. E Kira chegou. Chegou mesmo. E veio com seu amigo desfaceado. QUERO COMER, PORRA dizia o brasiliense à porta do convento. Um negro encapuzado careca sem capuz surgiu por entre as sombras. COMER É O MELHOR PARA PODER CRESCER. Pernil. Muito pernil. Pernil demais para alguém sem face. A morte chegou. Kira estava sozinho na companhia do preto.
ESTOU SOZINHO, CARALHO. AVIÃO! AVIÃO!!! dizia o brasiliense, satisfeito com as laranjas. KIRA LOUCO VARRIDO disse alguém. As orelhas de Kira ficaram em pé. Seria ele? Seu grande cunhado sem ser cunho? Cunho, hehehe. Sim, poderia ser. Kira sabia que poderia. Mas não fazia sentido. Nada fazia sentido.
E eis que o pobre mandrião chegou ao brejo. Estava lá. Um toca-fitas pastoso. Uma merda de um toca-fitas. Uma gravação porca. O sonho acabou. E não havia nada aberto naquele horário. Ele sabia, sabia e sabia. Sabia demais. Levou um tiro na perna por isso. Foi usado no banho, era um sabão.
Tudo estava contra ele naquela noite ensolarada de inverno. O calor derretia pedras. Sim, tudo estava. Mas isso não abateu o jovem jovial, que seguiu adiante. O negro continuava preto, e foi dele que o extrato foi tirado. Rá!, era isso! A conta fora fechada! Maldito banco! Kira estava, enfim, desolado. Não havia mais nada a ser feito. A busca teria de ser interrompida.
QUER SUCO, MEU VELHO? Kira não podia acreditar! Era Go! O gordo! O goma! O go! Sua noite começava a mudar. E mudar para um lugar maior! Go haveria de ajudá-lo em sua empreitada. GO! AVIÃO! Kira estava muito feliz. KIRA, MIGUXO. Go também. Ambos partiram para Campos do Jordão, a fim de averiguar algumas coisas.
Chegaram, enfim. Amigos eram necessários. FAÇAM-SE AMIGOS! disse Go. E fizeram-se. A moita virou em Cavalo e o poste em Daigo. Daigo logo ganhou um upgrade, tornando-se Daigoro. Estava tudo bem, tinham montaria e um peão de obras.
A cidade não era nada amistosa. Logo colhos apareceram. E eram colhos mesmo, não eram de brincadeira não! COLHOS!!! EU DISSE COLHOS!!!! foi o que disse Kira. Os colhos sumiram. Tudo não passara de um susto. Quiçá uma prévia do que estava por vir. E viria. Ah, se viria! E veio no poste. O poste agiganteou-se e virou um ântemo desenfreado.
Amigos, aquilo era mau! Mau a beça! Barbaridade, como era mau! Poderia ser um crinóstono ou, quem sabe, até um barbafúncio espingolado! Mas, não, meus queridos, era um ântemo. E estava desenfreado!!!
Kira sabia o que era um ântemo e, apesar de não saber o que era um ântemo, teve ligeira idéia de como agir. E agiu. Fez o cavalo de pião e rodopiou aos sete ventos gélidos do ântemo. Isso fez com que o ântemo desgringrolhasse. O plano de Kira surtira efeito. Mas um ântemo desenfreado sem gringrolho era ainda pior.
ENGULA O GRINGROLHO! disse Go ao peão mineiro. Este o fez. Gringrolhou-se até bufar! Agiganteou-se tal qual o ântemo. Mas, diferente deste, virou numa explosão e bombou. Era o fim do ântemo. O sacrifício de Daigoro não tivera sido em vão. sacrifício induzido por um gordo. VOCÊ MATOU DAIGORO, CARA! disse Kira, rindo das cores sortidas. HEHEHEHE, PARECE MULHER GRÁVIDA QUANDO MORRE disse Milton, surgindo do nada e indo embora.

Crônicas de Dalson

2005-06-23T15:32:00.000-03:00

-Passou desodorante, hein, Dalson?
-Na verdade, quando o calor não está em excesso eu não venho derretendo até aqui.

Jesus te ama

2005-06-19T01:55:00.000-03:00

O que há de verdade na Bíblia? É a pergunta que onze em cada dez pessoas fazem. Há poucas coisas contidas nela que podemos afirmar com certeza, como, por exemplo, que Jesus era um cara bem bacana. Mas certamente há coisas não contidas nela que também poderíamos afirmar com clarividência. Como os fatos omitidos pela Bíblia de que Jesus voava e dava vida ao barro com um simples sopro. E é sobre esse tema que será centralizado nosso debate.
Jesus era um cara bem bacana, disso não há sombra de dúvida. Mas quão bacana teria sido sua vida? Sabe-se
que Jesus era um adepto da geração saúde, sobretudo preocupava-se com seu corpo. Mas só sua boa forma não lhe era suficiente para lidar com os perigos que a vida lhe reservara, como o cruel 1º embate com Lúcifer, no qual Jesus perdeu seu braço direito. Foi um momento duro na vida do Salvador. Jesus estava aleijado e, sobretudo, humilhado.
Jesus não se deixou abater e, após uma tortuosa viagem de grandes perigos, chegou à Índia. Logo encontrou-se com Budhidharma, que lhe ensinou o Vajramusht. Após uma temporada de treinos, o Messias partiu para a China, onde posteriormente aprenderia o Kung Fu.
Regressando ao oriente médio, Jesus encontrou Maomé, com o qual teve um violento embate. Após o Salvador vencer o embate, Maomé, em respeito à bravura de Jesus, conferiu a este um braço biônico. Aquilo ficara marcado na memória do Senhor para sempre.
O que sabemos é que Jesus venceu Lúcifer com o novo poder obtido e continuou vivendo sua brava vida de batalhas e bondades. Mas muitos mistérios ainda cercam a morte de Jesus. Onde estaria o corpo dele? Sabe-se que está numa câmara criogênica, mantida em algum lugar pelo governo americano. Porém como sempre os americanos omitem a verdade, sendo impossível saber com precisão onde estaria ele agora. A única certeza é que Ele está entre nós.
Numa próxima oportunidade descutiremos o envolvimento de Jesus com o governo americano e seu projeto de super pombos bio-geneticamente desenvolvidos em laboratório,o desumano projeto A.N.G.E.L.
Vamos debater esse tema, que até hoje é atual.

Inaugurando o blog

2005-06-18T23:45:00.000-03:00

Pronto, inaugurado.